Minggu, 04 Agustus 2013

GALAU ITU TAK BERMANFAAT



“GALAU ITU TAK BERMANFAAT”


               
                Sambil menemani kalian yang lagi nunggu bedug buka, ijinkanlah gw menemani kalian dengan ajaran sesat ala Mahasiswa penggalauan akhir. Semoga tulisan gw bisa mengurangi efek globalisasi di social media. Tanpa banyak cingcong langsung ajja ke tema kita sore ini, ”GALAU”
                Hari gini banyak loh ya, orang-orang yang bangga dengan kegalauannya. Bahkan ampe ada yang mikir,
GAK GALAU, GAK GAUL


gw masih nggak ngerti dengan slogan di atas. Apa maksudnya untuk bisa jadi anak gaul itu kita kudu jalan-jalan sambil minum Baygon cair? Atau biar disangka gaul kudu ngemil baygon bakar rasa lavender? Apakah demi status "Gaul Geelaa" itu kita kudu nongkrong di tower sambil nyilet-nyilet tangan?
Jadi kalo ketemu temen, mereka bakal komen,

"Wudih.. tangan kamu banyak juga ya bekas silet nya? GhauwL GhewLaa lo meennn~"

Asli. ini random banget. Padahal gak segitu juga kaliiiiiiiiiiiiiiii.



Sebelum kita discuss lebih jauh soal galau, let's see definisi dari "galau" itu sendiri apa sih?? Kalo dari KBBI (Kamus Besar Bahasa Indonesia), Galau adalah :
 ga·lau a, ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau
Menurut opini sahabat-sahabat gw, Galau adalah:
Jupri: Gak punya pacar #jlebb
Dea : saat cacing di perut udah demo minta nafkahi dan kepala pening
Teteh : saat gak sadar ngunyah upil, dan rasanya lebih gurih nikmat daripada coklat #FAK!
Dokma: gundah gulana #dalem
Delsi: tidak bisa dilihat , tpi bisa dirasakan
Kucluk: Galau itu cewdih
Fristo: Pengen eek (<-- Jawaban paling random)
Gw gak ngerti maksud temen gw di atas. Apakah tiap dia kebelet boker, dia langsung tiduran di rel? Atau saat kebelet boker dia beli baygon cair , lalu meminumnya?
Nah.. itu Definisi Galau dari temen-temen gw ya.. Sekarang kita bahas penyebab galau. Penyebab galau, bisa macem2 nih. Rata-rata sih karena masalah cinta. tapi bisa juga dari hal lain.. Contohnya nih :

Lo suka ama cewek ->Tuh cewek suka ama sahabat lo ->Sahabat lo suka ama elo ->Galau bertiga deh.
*Nb: ini bukan cinta segitiga sesame jenis yaa*
Atau ada juga yang namanya "Galau Akademis". Contoh :

Lo kuliah lebih dulu dari adek lo ->Tapi adek lo lulus lebih dulu dari lo ->Lo masih kuliah ->Adek lo udah kerja jadi PNS di Suriname ->Lo Galau deh~



Sedangkan ciri-ciri orang galau itu juga ada banyak. Dan rata-rata sih merugikan orang lain (dan diri sendiri). Ini ciri-ciri dari orang GALAU menurut temen-temen gw:
1.       Nyium minyak kayu putih.
Ini galau atau hidungnya lagi mampet keselek biji semangka?

2.       Mikir.
Gw bingung mau nanggapinya gmana? Apakah orang galau sesederhana itu?

3.       Ngunci diri di kamar, guling2 di kasur sambil stalking Timeline
DASAR ABABIL!!!!!

sedangkan ciri-ciri orang galau menurut gw :

- Update status BBM 2x/menit
- Ngetweet kalimat2 cengeng 3x/menit
- Abis ngetweet kalimat cengeng, lalu ngetweet kalimat2 penuh bahasa binatang
- Kirim tweet marah2 dengan #NoMention
- Mengubah ID Facebook dengan nama belakang melankolis. seperti:
"Jupri ingin Bahagia",
"Uji Sudah dewasa", atau

"Gery Korban Cinta".


Itulah kenapa Galau itu gak guna! Apalagi pas puasa gini. Galau bisa bikin kita batal puasa. karena galau adalah bukti bahwa hati kita telah dikuasai oleh setan. contoh simpelnya elo ngetweet:

"Dasar cowok/cewek brengsek!! Gw doain bisulan di dengkul, biar gak bisa sholat tarawih!!! #NoMention"
                Nah. kalo udah ngetweet gitu, bisa dijamin puasa batal. soalnya km udah bikin cowok/cewek di TimeLine ngerasa tersindir karena itu tweetnya #NoMention alias nggak jelas buat siapa..

Atau misal kalian ngetweet dengan bahasa putus asa, pasti bakal bikin orang panik. Bayangkan, siapa yang gak panik kalo ada temennya ngetweet :

"Tanpa dirimu, Tinggal Baygon yang jadi temanku."

Dijamin temen2 kamu bakal pada ngebut ke rumah sambil bawa ambulan. Bikin orang lain repot aja!
                Udah lah.. hari gini, udah gak jaman loh galau2an lagi.. Orang yang bisa menyikapi masalah dengan tenang dan dingin itu justru lebih keliatan gaul men.. Jadi kalo ada apa2, stay cool aja. gak usah heboh. Bayangin deh momen2 jaman km sering galau dulu. bayangin betapa galaunya km dulu. Pasti di otak km bakal muncul 1 kata.. "Konyol"

"Ngapain dulu gue mewek2 di Facebook?"
"Ngapain dulu gue ngomel2 pake kata2 kotor di Twitter?"
"Ngapain dulu gue jual blender buat nyantet dia?"
"Ngapain kemaren gue ikut nangis waktu nonton suster keramas?"

                Nah. Lebih baik tuh kalo kalian emang lagi galau, banyakin berdoa sama Tuhan. Sebenernya orang puasa itu gak bakal bisa galau loh. Soalnya, Allah sengaja memerintahkan kita untuk menahan diri dari segala nafsu yang merugikan. Termasuk nafsu BERGALAU.

So guys, bersihkan hati dari kegalauan agar puasa kalian lancar adanya. Sekian dulu tulisan gw hari ini, semoga bisa bermanfaat  ,mengurangi angka penggalauan di Indonesia. bye ~

Tidak ada komentar:

Poskan Komentar